La Paresse.....

Qui suis-je?
D'où je viens?
Je suis Antonin Artaud
et que je le dise
comme je sais le dire
immédiatement
vous verrez mon corps actuel
voler en éclats
et se ramasser
sous dix mille aspects
notoires
un corps neuf
où vous ne pourrez
plus jamais
m'oublier.

En fait pas grand chose à dire aujourd'hui.... juste un petit moment avec soi pour une mise au point.... que je me trouve idiote... lorsque je relis mes textes mais vraiment je me dis que j'ai réel rien à foutre de ma vie pour debiter de telles conneries.... rien d'autre à foutre que de se créer des doutes, des problèmes de coeurs.... rien à foutre que de ne rien être qu'un ensemble vide....

Voici ma journée type... café... ordi... blocage fenêtre sur les arbres et le ciel... ordi... pétard... dodo... café.... musique.... pétard... couture.... ordi... pétard... repas... ordi... télé... pétard... dodo... et  le tout sans quitter ma chambre de la journée malgré qu'il fasse un temps génial.... quel vie fantastique et tellement si remplie qu'elle en ferait rêver... ben personne.... Voila la seule chose d'un peu nouvelle et piquante l'entrée de Vincent dans ma vie... et comme je fais rien de mon gros cul de cachalot échoué.... ben je dois trouver super amusant de bloquer toute la journée sur cette histoire... une fois les reflexions positives passées ben il me reste plus qu'à y trouver des points négatifs manière de remplir mon cerveau vide d'un vide nouveau.... qu'est ce que je me plains.... là vraiment le terme de pov'fille est très approprié....

En fait je suis en pleine chute libre et je m'en suis même pas rendu compte.... j'arrive tellement bien à gérer maintenant que j'en arrive à me duper moi-même... Pourtant si je m'écoutes un peu je me ressens pas dans mes actes et dans mes reflexions comme la quintessence du bonheur... Je m'enferme ne voyant personne et évitant le contact avec mes amis... je bois... je fume... j'ai envie de m'enfuir loin de moi... envie de partir quelques jours en solitude totale dans un bon endroit vert manière de se ressourcer... mais également tétaniser par cette solitude qui m'attend.... Y a une petite voix juste dans le creux en haut à droite de mon cerveau qui ne cesse de me répéter "va et essait de te retrouver".... mais la dernière fois que je l'ai écouter même si j'ai passé dix jours d'écriture intense... j'ai également passé dix jours de souffrance.... et je suis désolé je ne supporte pas de souffrir....

Du moins je ne supporte plus..... on trouve plusieurs cas de figure également ceux qui se complaisent dans la souffrance et qui ne peuvent exister sans elle... et puis je pense tout de même que le meilleur parti à prendre c'est d'affronter ses propres douleurs afin de pouvoir les dépasser... moi j'ai choisi la fuite.... pas très facile au début mais finalement c'et un fonctionnement qu'on intègre assez vite et qui nous semble au bout de quelques temps parfaitement adéquat.... J'ai connu la perte et la souffrance ultime.... celle qui vous mène à frôler les frontières de l'irraison...  voyage d'une conscience qui cherche à se séparer de son propre corps... je ne tiens pas à revivre ça... trop peur de ne jamais plus pouvoir revenir...

Parti pris des choses... ne ressens pas... ne ressens pas... je t'en supplie... ne ressens plus!!