29 janvier 2006
Un soir..... comme un autre??
Pourquoi je me sentirais triste ce soir ? Pourquoi je sentirais glisser sur ma joue une larme venue du plus profond de l’oubli ? Pourquoi la liste des chansons que j’ai choisies d’écouter à cette heure est la quintessence d’une mélancolie qui me parle ?
Peut-être tout simplement parce que ce soir… je ressent tout simplement le poids de ma solitude….. cette chambre isolée…. cette lumière tamisée… ce froid qui sévit à l’extérieur…. cette neige qui m’entoure et empêche de quitter d’une quelconque manière les lieux…. tout simplement un mélange de tout cela…
Est-ce que ça me pèse ? pas le moins du monde…. j’aime par moment ressentir le poids du vide dans lequel j’évolue… le poids de cette indifférence de l’être…. une autre larme sur l’autre joue… pourquoi mon bonheur à moi ne serait pas là…. dans le fantasque de cet isolement… je crie à l’intérieur mais mon visage est aussi inexpressible de douleur que mon quotidien de la veille….. l’avant-veille…. ou même demain….. parce que la douleur est tellement profonde que même par moment il m’arrive de me demander… mais qui est-elle ? quand est-elle née ? pourquoi ?
Mais elle est là…. j’ai appris à l’aimer….. à vivre avec elle…. lorsqu’elle disparaît alors j’ai l’impression que l’on m’a dérobé un bout de moi…. je deviens alors handicapé de mes pensées…. des caresses…. des baisers… pour apaiser…. mais insupportable… car ils l’éloignent de moi….
Je n’ai même pas l’impression d’avoir mal…. de souffrir…. comme si tout cela était venu approfondir ce que j’étais… était partie intégrante de mon être…. je pense… je réfléchis… je cherche dans mes souvenirs….. s’ajoute alors des éléments qui viennent approfondir cette solitude…. 8 ans déjà que tu es morte dans quelques jours…. lui que je croyais mon futur : effacer depuis avril….. toute cette histoire de 32ans….. il n’en reste qu’un cerveau qui pense… repense… se souviens dans la solitude d’une nuit d’hiver…..
Ne me regardez pas avec cet amour…. vous m’êtes insupportable…. je ne cherche votre tendresse… je veux juste partager dans l’instant ce que je suis…. mes rires…. mes joies…. mes viols… mes tristesses… quand elles viennent….
Non !! ne tendez pas votre main…. je ne sais pas comment elle s’attrape… comment elle se tient… comment faire pour la maintenir dans la mienne….
Laissez moi deux secondes…. juste le temps d’essuyer ses deux larmes qui collent à mes joues et ne veulent pas sécher…. regardez… je souris…………….. de nouveau……
27 janvier 2006
L’Etat français… 1ère Institution Discriminatoire & Homophobe….
Oui… j’accuse ce cher état français de faire la politique de
l’autruche….. comme il l’a toujours fait d’ailleurs…. j’accuse cet état de nous
promulguer des lois contre l’homophobie… contre les discriminations de toutes
sortes… et d’être le premier à ne pas respecter ces propres commandements….
j’accuse également l’état français et tous les représentants de ce même
gouvernement de parjure face aux lois universelles écrites et ratifiées dans la Déclaration
Quant on voit ces anciens pays conservateurs….. comme le Royaume-Uni… ou encore machiste… comme l’Espagne…. faire un tel bond en avant dans l’égalité des droits pour tous sans discrimination sexuelle aucune…. en promulguant des lois sur le mariage homosexuel ou encore sur l’adoption….. on a sincèrement pitié de cette vieille France qui plus de deux siècles plus tôt se voulait l’avant-garde de l’Europe…. Vieille France qui croit encore briller par les libertés conquises de ses ancêtres…. Quand est-il depuis ses 25 dernières années…. depuis l’abolition de la peine de mort…. Rien… Rien… Rien…. si ce n’est des luttes gouvernementales pour accéder au pouvoir au profit de sa propre population… au profit des propres valeurs qui étaient défendues depuis deux siècles…. Savez-vous qu’il a quand même fallu attendre 1989…. donc même pas 20ans…. pour que le fichage des homosexuels dans les commissariats de police prennent fin…. oui il a fallu attendre cette presque fin de siècle… pour qu’on arrête de nous considérer comme des criminels….
Mais qui est donc ce gouvernement pour décider à ma place… ce à quoi je suis apte ou inapte par rapport à d’autres personnes…. par rapports à ces gens qui ont une sexualité différente de la mienne… est-ce à dire alors qu’en France le choix sexuel est une Affaire d’Etat…. selon votre choix sexuel…. vous pouvez ou vous ne pouvez pas….. si ceci n’est pas de l’homophobie ou de la discrimination….. qu’est-ce donc ?? Le seul choix qui m’est accordé c’est d’accepter ou non ce mariage hétéronormalisé…. Pourquoi n’aurais-je pas le droit d’accepter ou de refuser la demande en mariage du garçon que j’aime ??? Egalité des droits ou Discrimination sexuelle ??
Qui est capable de dire si je peux ou non élever un enfant ? De quel droit cette France jugerai pour moi de mes capacités ? A-t-elle peur d’une surpopulation homosexuelle ?? Les parents homos seraient-ils considérés comme des pédophiles en puissance ?? Est-on toujours aussi loin de l’homophobie qu’ils arborent en essayant de se faire le plus discret possible ?? Hypocrisie d’un pays tout entier…. est-ce une tare à notre époque d’être une/un/une transpédégouine ?? Bande d’homophobes !!!!!!
On nous sert la psychologie qu’un enfant a besoin d’un père et d’une mère….. laissez-moi rigoler….. que doit-on faire des ces mères et pères célibataires….. peut-être devrions nous placer leurs enfants dans des bonnes familles cathos et stériliser les parents célibataires…. Et de ces couples qui divorcent…. devrions-nous alors leur faire signer un pacte d’engagement qui les lie au couple jusqu’à majorité et autonomie de tous les enfants issus de ce couple sous peine de remettre en fonctionnement la guillotine….
On n’hérite pas de la sexualité de ses parents au cas où vous ne seriez pas au courant…. sinon notre pays serait le pays le plus hétéronormalisé de la planète…. car je tiens tout de même à préciser qu’une forte….. même majeure… partie des transpédégouines ont été élevés sous couvert d’éducation hétéroparentale….. il conviendrait dans ce cas pour éviter que l’homosexualité prolifère de retirer la garde des enfants aux couples hétéros…. qui sont finalement incapable de faire de bon fils et filles bien hétéronormalisés pour cette société si parfaite…..
Vous me faites gerber…. Hétéros/Hétéras préféraient et encore et toujours le regard de l’autre au bonheur d’autrui…que vous n’arriverez jamais n’y a comprendre…. n’y à atteindre… vous êtes juste capable de vous donner bonne conscience en nous disant que « vous nous acceptez »… mais on ne vous demande rien….. et pour votre gouverne sachez que c’est nous qui acceptons de vivre avec votre idiotie incommensurable….. vous jugez de notre bonheur car vous êtes incapable de ressentir la moindre émotion de cœur pour la différence…. pour tout ce qui ne vous ressemble pas….. vous ignorez même jusqu’aux joies de votre propres enfants transpédégouines…. obligeant même à nous faire vivre dans des ghettos fermés…. car vous supportez pas nos plaisirs…
Vous voulez savoir ce que je ressens face à vous…. alors essayez-vous à ce petit exercice…. Annoncez à vos parents… vos amis… vos collègues…. une fictive homosexualité…. et vivez en plein jour…. jouez ce jeu pendant presque trois mois…. voire plus…. et ensuite revenez me voir….. votre discours sera des plus différents…. et au lieu de me dire « oh mais moi je t’accepte »…. peut-être alors vous me répondrez seulement « maintenant je te comprends »… et vous n’aurez plus qu’ensuite à surmonter toutes ces souffrances que vous avez subi durant cette période…
En attendant….. au Tribunal des TransPédéGouines….. vous êtes tous condamnés à la peine capitale… goudron… plumes….. et bûcher….. en place publique….
Appelez-moi Raymonde.... maintenant...
Ça y est je suis parti de Toulouse…. et me suis réfugié dans ce petit hameau au plein cœur de l’aveyron pour plusieurs semaines…. caractéristiques principales…. le plus jeune mec doit avoir plus de 60ans…. j’ai beau eu faire le tour des 10 maisons…. pas un seul bar gay…. pas un seul lieu de drague…. je crois que je vais ranger mes talons et mes perruques pour aller faire ma promenade quotidienne…. sinon je donne pas cher de ma peau dans ce coin…. à part ça c’est quand même d’une extrême beauté…. toutefois si on apprécie les paysages verdurés et vallonnés…. parsemés de ci de là de quelques maisons de pierres…. où l’on aperçoit au fond de la vallée… les toits d’un village à peine plus grand que le hameau….. mais bon je suis quand même pas venu pour faire ma pute mais plutôt pour bien préparer mon concours…. et depuis hier que je suis arrivé je décroche à peine de mes bouquins….. donc c’est une bonne chose….
J’ai quand même eu une légère pointe au cœur quand j’ai du
dire au revoir à Maricé dimanche soir….. comme elle partait avec la Diam la
MarieJeannette
Ces quatre dernières nuits ont été aussi très sensuelles….. replonger dans le lit et les bras de Blondie….. quelques regrets tout de même que les deux dernières nuits furent moins tendre que les deux premières…. mais enfin notre histoire est telle quelle…. quelques peines à le quitter lui aussi…. que voulez-vous…. quand le cœur est prisonnier de l’être aimé….. mais enfin je pense qu’on aspire pas aux mêmes choses en ce qui concerne l’amour…. donc autant passé à autre chose…. puis de toute façon je ne veux pas y penser…. mon avenir est fait d’autre projets…. j’ai eu beau tenter de le faire coller à ses projets…. mais peine perdu…. et comme le dit s’y bien Barbara « je n’ai pas la vertu des femmes de marins »….. j’aurais quand même toujours au fond de moi cette tristesse de ne pas avoir vécu comme nous devrions l’avoir vécu cette relation…. mais devrais-je m’oublier au profit d’une attente qui ne viendrait sûrement jamais ?... je ne le crois pas…..
Tout cela m’empêche pas de sourire à ce futur qui m’attend…. à ces projets que je mets au point…. à mes désirs que je n’oublie pas… à moi…..
17 janvier 2006
Plus que 8 jours.....
Voilà... plus qu'une semaine et je tournerai le dos à toulouse..... même si j'y reviens une petite semaine pour le festival XXYZ..... qu'encore une fois je vous conseille d'aller visiter leur site... ici ... et de vous y régaler.... et de participer assez nombreux à cette deuxième édition....
Donc.... ma chambre est vide à 80%.... d'ailleurs il y fait plus très bon d'y trainer..... malgré cette grande fenêtre qui donne sur tous les jardins avoisinants... ça fait quand même un peu morne.... une pièce où ne trône juste qu'un matelas... une télé.... et un ordi... enfin rien de plus normal quand on déménage...
J'ai cherché au fond de moi.... si par hasard se faisait sentir une forme quelconque de tristesse.... en quittant ces lieux qui m'ont vu évoluer au cours des 32 dernières années... ou encore en quittant ces souvenirs humains.... ces amitiés créées... ces amitiés défaites.... finalement même en ressassant indéfiniment pendant des heures... rien à la surface ne prends la forme d'une larme.... d'un remords.... d'un regret.... ce n'est pas non plus une joie ineffable qui s'empare de moi.... pour une fois dans ma vie c'est vraiment autre chose..... vraiment cette sensation de tourner une page... de passer à autre chose.... d'aller ailleurs parce que c'est là que je dois être.... c'est là que je dois me trouver.... me retrouver.... m'admettre....
Je laisse derrière moi aussi.... et sans l'ombre d'une peine.... l'amour.... un amour sans futur... auquel j'ai cru pendant trois années.... et que j'aurais voulu sans fin.... malgré le nombre grandiose de revers.... même si mon coeur aime encore... l'aime encore..... je laisse derrière moi cet Epouvantail.... qui m'avait troublé de son chant mélancolique... et mes larmes ne coulent toujours pas....
Je me sens bien... j'ai l'impression que cette année.... ma rupture.... ma colocation... mon accident..... tout cela m'a permis de grandir.... de faire le nettoyage dans ma tête.... faut dire qu'elle en avait bien besoin.... ça faisait déjà trop longtemps qu'elle s'était égarée dans je ne sais qu'elle contrée.... je laisse derrière un passé lourd... trop lourd.... mais j'emporte avec moi des souvenirs plus frais.. plus heureux.....
Bon sinon j'ai fait partir tous mes dossiers pour le concours d'infirmiers.... hop!!!.... la roue est lancée... un peu effrayé quand même par ce qui m'attend.... mais tellement plus excité par ce renouveau..... et puis je voulais dire aussi à ceux que ça intéresse de me faire connaître leur ville et ces bas-fonds.... n'hésite pas à me rencontrer quand je viendrai dans votre ville passer mes concours et m'en faire connaître ses plaisirs.... tous ses plaisirs..... donc je serai le 24mars à Besançon.... le 8avril à Dijon.... le 3mai à Lille..... et le 9mai à Strasbourg..... voilà.... voilà...
A cette heure je me plonge dans mes derniers rangements.... je dois encore trier quelques souvenirs.... en compagnie de Björk.......
07 janvier 2006
Nouvelle année..... plus de santé...
Voilà..... alors je viens lancer mes voeux de bonne année à toutes fiottes qui se respectent..... que le monde nous appartiennent un peu plus cette année que les années passées.... et qu'il en soit ainsi jusqu'à qu'on en soit les reines.....
Ouais bon je sais.... on est deja le 7 janvier.... mais il m'a bien fallu une bonne semaine pour me remettre de tout ce que mes narines ont dû endurer ce premier jour de l'année.... j'espère d'ailleurs que je passerai pas l'année comme je l'ai commencé..... sinon je la finirai sûrement pas.....
En tout cas...... rapport à l'année dernière.... où c'était vraiment solennel.... avec mon ex et ses parents.... le top...... ben cette année je me suis super éclaté..... On était avec la Maricé et la Marississi..... et avec nous y avait V. aussi...... on a fait la tournée des grands ducs..... alcool.... drogue..... jusqu'à 12h30 le lendemain.... mais vraiment bonne éclate..... et pour une fois j'ai pas fait n'importe quoi.... même pas eu de trou de mémoire.... je commence a mieux gérer.....
On a quand même voulu prolonger notre nouvel an.... et hier encore de sorti..... resto... puis BCV et enfin fini au Shanghai..... super soirée.... la Maricé s'est dragué un mec qui venait de prendre une bouteille..... quelle générosité il avait..... Maricé s'est occupé de sa bouche et moi de la bouteille qui était abandonné au comptoir..... Anecdocte de la soirée..... la déco du bar gay a pris feu soudainement.... lol.... la barmaid total paniqué.... et les fiottes entrain de jeter leur glaçons sur les flammes.... trop délire.... finalement la super barmaid a maitrisé tout ça.... et la backroom a été sauvée..... Après y aavit une putain de fumée à vous piquer les yeux et vous faire cracher vos poumons.... en 15sec le bar était vide.... et nous avec la Maricé impertubable alcoolique.... devant nos verres.... on est rester au comptoir.... t'imagine finir carbonisé... a à peine 32ans.... au Shanghai..... quelle honte!!!!!!!!
Sinon voilà.... je quitte toulouse le 25.... alors ma chambre commence à ressembler à un chantier où trône les cartons..... ça me fait un pincement au coeur quand même de quitter cette colocation... à mon goût vraiment la meilleure que j'ai vécu.... et puis surtout même si c'est assez mal parti.... je trouve que depuis quelques mois on s'entend à merveille.... et il traîne vraiment une super ambiance dans la maison..... c'est génial..... et elles font toutes me manquer.... car je vis vraiment avec des connasses formidables.... enfin j'espère qu'elle croiseront ma route encore longtemps.....
Direct je m'enfuis un peu plus d'un mois dans l'aveyron.... j'ai pas foutu grand chose ces derniers temps pour préparer mon concours.... alors au moins là-bas... vu le nombre de bar et de mec au mètre carré.... j'aurais pas trop le choix que de bosser tout ça..... ensuite j'irai faire mes 10jours en mars à Budapest..... je sens que je vais trop me regaler... surtout que je me suis préparer un méga voyage.... et hop!! au retour j'attaque quasi direct mes premiers concours..... et on commencera avec Besançon le 24mars.... puis Dijon le 8avril.... et Strasbourg le 9mai..... pas encore reçu le dossier de candidature de Lille..... mais c'est quand même là-bas que j'ai trop envie de l'avoir....
Enfin... dites-moi MERDE.... mais bon pas sur n'importe quel ton non plus.....